Frauen und Männer
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Ja Rakoge...jetzt darfst nicht mehr in die größte Orgel der Welt...das ist nämlich Österreich...die haben immerhin 8 Millionen Pfeifen...
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Na der war aber jetzt böse!
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Ich darf das...hab ja österreichischen Migrationshintergrund...
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Danke Thomas, daß du mir als FAST-ÖSTERREICHER so in den Rücken fällst.
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Pass bloß auf! Gleich hinter Burghausen fängt ja das "Outback" an
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mea culpa...Lana...ich gelobe Besserung...versprochen...keine Österreicherwitze mehr...ich such mir eine andere Randgruppe...
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Ich hätte da an Freising als Randgruppe gedacht, aber Freising liegt in Bayern. Somit zu nahe, also gefährlich. Die könnten glatt rüberkommen zu uns.
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geeeeeeenau !
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Ich hab noch ne andere Randgruppe entdeckt...
Ein Bayer und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Preuße und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Preuße schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Preuße hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Preuße wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Preuße. "Der Bayer hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Bayer eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Bayer denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Preußen wieder auf die Schnauze..." -
Und weiter so:
Ein Münchner und ein Preusse sitzen im Hofbräuhaus an einem Tisch. Der Münchner zieht an wie ein Stier und trinkt sein Bier in gewaltigen Zügen. Als er sich die dritte Maß bestellt, meint der Preusse mißbilligend: "Ich trinke nur, wenn ich Durst habe." Der Münchner schüttelt nur den Kopf und brummt: "Wia's Viech!"
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München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"
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oana no...dann is guad...;)
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat. Richter: "Angeklagter, song's d'Wahrheit!" Bayer: "D'Stross war eisig, mei Wong is ins Schleidan kemma..." Richter: "Mir ham August, Sie soin d'Wahrheit song!" Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf da Stross..." Richter: "Seit Tagen scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!" Bayer: "Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho von weitem hob i de zwoa Preissn gseng. Dann hob i einfach auf de draufghoidn. Der oane is durch die Frontscheim, der anda is in Hauseingang gflong. I berei nix!" Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verglong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!"
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Puh! Gut, daß meine ausserbayrischen Kunden nicht wissen, was wir da schreiben.
Aber trotzdem: "i hau mi o mit de wiz"
Hoffentlich merke ich mir die alle. -
Ich habe mir mittlerweile sicher jedes Freemonttreffen versaut...aber was soll's...
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Kannste laut sagen, aber: "Da mach ick mir nüscht draus"
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Ihr könnt ja versuchen, unter falschem Pseudonym anzureisen
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Ihr könnt ja versuchen, unter falschem Pseudonym anzureisen
Hallo darf ich mich kurz vorstellen meine Name ist Semmelrocc... -
NE,NE, wir stehen zu unseren Taten. Ich schicke aber trotzdem den Thomas bei einem Treffen mal vor. (reine Vorsichtsmaßnahme)
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