Um euch mal in die niederen Regionen des Fußballs zu bringen, biete ich folgende Wette an:
LOK Leipzig siegt in Berlin bei der II. von Hertha und ich zahle dafür 50,00 €. Wenn LOK Unentschieden spielt oder verliert, ist euer Wetteinsatz gefragt!
Ich hoffe auf Mitwetter. 
Achso, Glückwunsch an den HSV und damit an Kniepsand. Ich hoffe, dass du ein Flensburger spendierst! 
Erstmal eine Entschuldigung vorweg, dass ich mich so lange nicht im Forum geäußert habe. 
@Fandy
Ich muss leider das Treffen absagen. Ich werde diesen Tag nach Berlin fahren und LOK Leipzig bei der II. von Hertha unterstützen.
PS: Es tut mir für dich, WWWest und alle Dynamo- Fans leid, dass Dynamo abgestiegen ist. Denkt aber dran, dass es LOK schlechter geht. 
Im Übrigen sind alle Anderen gern zum Spontantreffen am 24.05.2014 in Berlin zum Spiel eingeladen! 
Ich würde mich freuen.
Naja, von Wissen kann bei denen keine Rede sein. 
Na, dann hast Du ihn ja schon vor mir gesehen
Wenn er es war, dann ja. Ein schönes Auto...
Bei Einfahrt des Händlers solltest du das "Einfahrt verboten Schild" nicht so beachten. 
Vorab entschuldige ich mich für den langen Text. 
Wie bereits erwähnt haben wir auch bei Trendfahrzeuge bestellt. Von der Bestellung bis zum erstmöglichen Abholtermin vergingen 19 1/2 Wochen. Passte also mit den angegebenen ca. 20 Wochen.
Da wir unser noch vorhandenes Fahrzeug vorher noch verkaufen mussten, hatten wir bei Bestellung um rechtzeitige Information (vier Wochen vorher) gebeten. Leider geschah dies nicht und wir erhielten erst 14 Tage vorher die Zulassungsdokumente zugesandt. Es war nunmehr Eile geboten.
Lange Rede gar kein Sinn - ein gutes Angebot von einem bekannten Händler angenommen und verkauft war der S-Max.
Der Abholtermin wurde auf den 21.02. vereinbart und bei der örtlichen Zulassungsstelle ein Termin für den 20.02. reserviert. Da Frau und Kinder auch den Freemont abholen wollten, wurde kurzerhand eine Hotelübernachtung bei Koblenz gebucht und das Angebot von Trendfahrzeuge, einen Mietwagen zu besseren Konditionen zu erhalten, genutzt. Da man sich sonst nichts gönnt, wurde die Luxusklasse gewählt (bei der Autovermietung: Audi A6; Mercedes E-Klasse oder VW Phaeton).
Die Odyssee begann am 20.02. nachmittags bei der Zulassungsstelle. Ich hatte vorher ein Wunschkennzeichen reserviert und konnte es vorab anfertigen lassen. Also mit Kennzeichen und den Unterlagen (österreichischer Fahrzeugschein Teil I und II, CoC-Papier und DEKRA Prüfung der Fahrzeug-Ident-Nr.) zum Termin. Die -nennen wir sie mal nette Dame- meinte "Keine Zulassung möglich! Das Fahrzeug muss zur Identifikation erst vorgeführt werden. Ein Gutachten erkennen wir nicht an. Das machen vielleicht andere Zulassungsstellen, dann ist es aber falsch. Wir lassen alle Importe vorführen, denn es steht so im Gesetz."
Streiten hatte jetzt keinen Sinn, also kurz mit der Versicherung telefoniert und ein Kurzzeitkennzeichen über die Zulassungsstelle erhalten. Problem - (zunächst) nur Haftpflichtschutz. Erstmal egal, ich musste zur Autovermietung. Dort angekommen meinte die nächste -nennen wir sie mal nette Dame- sie hätten keine größeren Autos. Man habe schon gesucht, aber keins da. Sie sagte "Wir haben einen Renault Megan" bevor sie das ausgesprochen hatte - NEIN! "Dann habe ich einen Opel Astra" - NEIN! "oder einen Citr" - Schluss jetzt, NEIN! 
Da ich vorher auf dem Hof 4x Audi A5, einen A6 und 2x Phaeton stehen gesehen hatte, meinte ich -sagen wir mal höflich- darf ich bei der Suche behilflich sein und zeigte auf die Autos. Die Fahrzeuge können doch unmöglich alle vor meiner Reservierung (9 Tage vorher) schon gebucht gewesen sein. Nach Gezeter und Gekeife wurde es ein A5, welcher eigentlich nicht mehr vermietet werden solle.
Der nächste Tag begann. Den A5 mit zwei Kindersitzen bestückt - Rückbank voll. Eine Sporttasche in den Kofferraum - fast voll. Ein Familienauto ist der A5 nicht, soll er ja auch nicht sein. Der gemietete war einer mit 3.0 l Diesel, 245 PS, Quattro und S-Line. Liest sich gut, fuhr sich gut. Wenn da sein bretthartes Fahrwerk nicht gewesen wäre. Jeder Stoß und jede Unebenheit waren zu spüren. Die Kurzen "sagten" es auf der Autobahn frei raus, was sie davon hielten. Erst brach der Eine, dann der Andere ins Auto. Schöne Sauerei und "gut" zu reinigen. 
Nachdem alles raus und das Auto gereinigt war ging die Fahrt unspektakulär weiter. In Wittlich angekommen sind wir erst 2x an der Einfahrt vorbei gefahren, da hier ein Einbahnstraßenschild bzw. Einfahrt verboten Schild steht. Im dritten Versuch sind wir einfach reingefahren. Es stellte sich im Nachhinein heraus, dass unter dem Schild sonst ein kleines LKW-Schildchen hängt und nur LKW´s nicht von hier aus reinfahren sollen. Hat wohl jemand abgeschraubt?!
Erstmal Mietwagen abgegeben und auf das Erbrechen hingewiesen. Die diesmal wirklich nette Dame hatte viel Verständnis und meinte, das Fahrzeug verlässt sowieso die Flotte. Alles Okay. Nochmals mit der Versicherung telefoniert und doch noch Vollkaskoschutz auf das Kurzzeitkennzeichen erhalten.
Die Fahrzeugübergabe des Freemont war ganz entspannt. Es wurde alles erklärt, was wir noch wissen wollten. Kurzum - es passte alles und wir können die Fa. Trendfahrzeuge empfehlen. 
Für die Schwierigkeiten bei der Zulassung sind sie nicht verantwortlich, dies lag an unser Behörde. Diese passt sich nahtlos in das Gefüge dieser -mittlerweile- beschi.... Stadt ein. 
Die ersten Kilometer im Freemont waren eine Wohltat, nachdem unsere Rücken nach den 560 km in den Sportsitzen des A5 doch etwas gelitten haben. So war die eine Stunde Fahrt bis nach Koblenz zum Hotel reine Erholung. Es folgten Abendessen - Übernachtung - Frühstück - vormittags Sightseeing.
Die Rückfahrt verging im Fluge. Kinder durch das DVD-System ruhig gestellt und selbst den V6 genossen. 
Am 24.02. sollte nunmehr die Fahrzeugbesichtigung und Zulassung erfolgen. Vorab habe ich mir die Fahrzeug- Zulassungsverordnung (FZV) angesehen. Die Behörde stützt sich auf § 5 III FZV und kann Nachweise, Gutachten oder die Fahrzeugvorführung oder mehreres davon verlangen. Soweit richtig. Dies aber nur, wenn Anlass zu der Annahme besteht, dass ein Fahrzeug nicht vorschriftsmäßig nach dieser Verordnung oder der Straßenverkehrs-Zulassungs-Ordnung ist. Ein Gutachten der DEKRA hatte ich bereits vorgelegt. Spätestens damit bestand kein Anlass zu der vorbenannten Annahme mehr. Nach meiner Meinung handelt unsere Behörde rechtswidrig. Ich werde den Mehraufwand noch geltend machen.
Der Besichtigungs- und Zulassungstermin verlief dann wieder problemlos.
Abschließend muss man sagen, der Händler und dessen Preise sind absolut empfehlenswert.
Ich meine deinen Freemont gesehen zu haben, als wir unseren geholt haben. Er stand neben einem Black Code und wartete. 
... Auf einen Bericht über Trendfahrzeuge bin ich ja gespannt, die machen schon "eeehrlische" Preise...
Ich schreibe mal am Wochenende ein bissl darüber. Vorab kann ich schreiben, dass alles i.O. ist/war.
Dann dauerts nicht mehr lang.
Hier eine etwas längere (Liebes)Geschichte:
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald, ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte in einer alten Rostlaube das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein Kühlergrill."
Plötzlich klopfte es an der Tür -poch, poch-
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hyundai." Hyundai macht -Krr, krrr, krrrr, krrrrr
"Sitz, Heizung!" "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Talbot. Da hör ich etwas aufheulen und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen."
"Danke für den Tipo!"
" Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Dies lag daran, dass sie immer so nahe am Ölstand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und dann lass ich mir die obenliegende Locken wellen." Also machte sie sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf volvo der Seite. "Hallo gen, hallo gen, hallo gen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muss in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte Radkäppchen. "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift. Ich kenn dich aussen Spiegel!".
Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 31. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merzedes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel Reifen schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen".
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu-geott, lass mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in die Frage, Punto!"
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, dass ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur Vermählung spielte ein russischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chroma leisten und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. "
Ente gut - alles gut."
... Monty Python "Ritter der Kokosnuss" ...
Der gehört zu meinen Lieblingsfilmen und bei der Stelle könnt´ ich mich totlachen...
Den mal hier rein:
Im Krankenhaus erwacht ein Mann nach einem schweren Unfall aus dem Koma und sagt zu einer Krankenschwester:
"Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Daraufhin die Krankenschwester:
"Das ist verständlich, denn wir haben ihnen ja beide Arme amputiert."
Noch ein feiner für ältere Paare ( 
Geht ein armer Mann in -Ort beliebig einsetzbar- die Straße entlang. Da er Hunger und Durst hat und im letzten Haus der Straße im obersten Stock noch ein Licht brennt, denkt er sich, "Da läut ich doch mal, die geben mir sicher was zu Essen und zu trinken!" Er klingelt.
Niemand öffnet die Tür. Da die Tür unversperrt ist, geht er rein und rauf ins Obergeschoss. Die Schlafzimmertür steht offen. Dort liegen Mann und Frau, und starren an die Decke. Er geht zum Mann hin und sagt:
"Lieber Herr, ich habe Durst. Darf ich aus deinem Kühlschrank etwas zu Essen und Trinken nehmen?" Niemand antwortet.
Also geht er hinunter zum Kühlschrank, öffnet ihn sieht eine Flasche Wein und trinkt. Er schaut sich weiter um und sieht viele Köstlichkeiten. Also geht er wieder ins Schlafzimmer und sagt:
"Lieber Herr, ich habe Hunger. Darf ich die Köstlichkeiten aus dem Kühlschrank essen?" Niemand antwortet.
Also geht er hinunter zum Kühlschrank, öffnet ihn und isst alles auf. Gesättigt und etwas angeheitert geht er erneut ins Schlafzimmer:
"Lieber Herr, ich bin ge.l, darf ich deine Frau beglücken?" Niemand antwortet.
Also zieht er sich nackt aus und beglückt die Frau ausgiebig. Danach verlässt er das Haus. Einige Minuten später sagt die Frau zum Mann:
"Schatz, hast du gesehen was der mit mir gemacht hat?" Daraufhin der Mann:
"Haha, du hast als erster geredet, du drehst das Licht ab"
Diesmal passend:
Der Lehrer sagt zur Klasse:
"Ich habe eure Mathematikarbeiten überprüft und musste leider mit Schrecken feststellen, dass 80% von euch keine Ahnung von Prozentrechnung haben!"
Meldet sich Fritzchen: "Hahaha, erwischt, soviele sind wir ja garnicht!
Passt hier rein:
Beichtstunde in der Internatsschule, der erste Junge: "Herr Pfarrer, ich habe Körner in den Teich geworfen!"
Pfarrer: "Das ist doch keine Sünde!"
Erscheint der zweite Junge: "Herr Pfarrer, ich habe Körner in den Teich geworfen!"
Der Pfarrer erneut: "Das ist doch keine Sünde!"
Als der dritte Junge kommt, fragt der Pfarrer: "Na, hast du auch Körner in den Teich geworfen?"
Der Junge: "Nein, ich bin Körner."
Noch einer:
Ein Mann kommt übermüdet von der Arbeit nach Hause und sein Frau sagt: "Schatz der Wasserhahn tropft. Wolltest du den nicht reparieren?"
Antwort vom Mann: "Bin ich der Wasserinstallateur?"
Am nächsten Tag unter selben Bedingungen. Die Frau: Wann reparierst du die defekte Stereoanlage?"
Antwort vom Mann: "Bin ich Rundfunktechniker?"
Wieder ein Tag später mein die Frau: "Schatz, was ist denn mit dem defekten Laptop?"
Antwort vom Mann: "Bin ich der Computertechniker?
Am nächsten Tag kommt der Mann von der Arbeit alles repariert. Er fragt die Frau wer das alles repariert hat. Och, sagt die Frau unser lieber Hausverwalter. Oh sagt der Mann, was wollte er denn als Lohn? Na sagt die Frau er wollte einen großen Kuchen oder eine Stunde Sex. Der Mann wird rot im Gesicht und fragt die Frau: Und was hast Du dieser Sau gesagt?
Och antwortet die Frau ruhig ganz einfach: Bin ich der Bäckerin?
Nicht ganz Polizei aber ähnlich:
Neulich war ich beim Bäcker. Ich war wirklich nur 3 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war gerade eine Politesse am ausfüllen eines Knöllchens. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker und dies auch nur 3 Minuten."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind sie vielleicht taub? Ich war nur gerade 3 Minuten beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger! Also nannte ich sie eine blöde Schla..e und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschi..enes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei bestimmt die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Ebdlich gab sie auf und zog dann von dannen. Aber faselte noch was von folgenden Anzeigen wegen Beleidigung und so.
Mir war das egal, denn ich war ja zu Fuß da.
Einer in den wesentliche Stellen in sächsischer Mundart:
Ein Vater möchte seinem achtjährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen dazu auf einen Hochsitz. Der Junge schaut noch Norden und sieht sogleich 4 Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt. Der Sohn ruft ganz aufgeregt: "Babba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nischt soochst!"
Den packe ich mal hier rein:
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Da durchbricht einer von ihnen, Ackermann, die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Sophie Danièle Sylvie Maupu."
"Wer ist das denn" fragen die Freunde.
"Na sie ist auch bekannt unter Sophie Marceau" meint Ackermann.
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
"Ich aber persönlich" meint Ackermann.
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um sie zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Marceau aber Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Sophie Marceau:
"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde sind erstaunt und müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne den Barack Obama."
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Barack Obama gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Marceau und den Obama kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen. Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:
"Ackermann, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will. Ackermann geht zurück zu seinen Freunden, doch die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei. Die beiden antworten:
"Dass Du Sophie Marceau und Barack Obama kennst, war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist?"
Dieser könnte auch in eine andere Ruprik, aber egal:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint jedoch: "Moment, wir machen das der Reihe nach. Also junger Mann hier vorne, wie viele Stellungen kennen Sie?"
Meinte dieser: "Hmmm, naja, so 8."
Lehrer: "So, also 8. Aha. Und Sie junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also, junge Frau ?"
Das Mädel: "Naja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na das ist ja schon eine Menge und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Lehrer ist sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!"
Bitte nehmt es mir nicht übel, falls der Witz/die Witze schon bekannt ist/sind. Ich habe mal meine Datenbank durchstöbert, in welche ich -für mich lustige- gespeichert habe und werde einige davon mal hier und in die anderen Threads setzen. Los gehts:
Neulich hat ein Fachgeschäft nur für Frauen eröffnet. In diesem können sie sich neue Ehemänner aussuchen. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
1. Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
2. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
3. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf welche sie sich befinden, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
4. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches sie bereits verlassen haben.
Nun geht eine Frau ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen :
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Sie geht weiter.
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Sie geht weiter.
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Im 4. Stock liest sie: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock bekommt sie zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 30.617.177! Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
