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Italo-Welt

Sarreländer

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Samstag, 17. Oktober 2015, 00:50

Witze

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

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Samstag, 17. Oktober 2015, 00:53

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Arzt: “22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann
500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

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Samstag, 17. Oktober 2015, 01:01

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

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Samstag, 17. Oktober 2015, 01:02

Ein Bankräuber flüchtet aus der Bank sieht einen Mann und fragt, haben sie mich aus der bank kommen gesehen - ja -sagt der Mann. Der Bankräuber erschießt den Mann. Läuft weiter und sieht ein Ehepaar, fragt den Mann - haben sie mich aus der Bank kommen gesehen - nein - sagt der Mann aber meine Frau.

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Samstag, 17. Oktober 2015, 01:03

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

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Samstag, 17. Oktober 2015, 01:05

Barack Obama ruft Angela Merkel an.
"Angie, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet die Merkel. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.
Daraufhin ruft die Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Angie. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY- Size: SMALL'"

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Fossi

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Dienstag, 20. Oktober 2015, 16:41

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht.


.....Ritter Sport.......



.....Zwei Tafeln...... :D

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Montag, 2. November 2015, 12:28

Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe.
Plötzlich kommt Jesus zur Tür rein.
Der Ami sagt zu Ihm, dass er doch Wunder machen und heilen kann.
Jesus antwortet mit Ja. Dann könntest Du doch mein Knie heilen, was seit 5 Jahren ständig schmerzt.
Er legt die Hand drauf und die Schmerzen sind weg.
Darauf der Franzose: 'Ich habe seit langen ein schlimmes Rückenleiden, bitte heil mich auch'
Nachdem Jesus auch bei Ihm die Hand aufgelegt hat, sind die Schmerzen weg.
Dann schaut der Deutsche Jesus an und sagt: 'Bleib bloß weg von mir, ich bin 6 Wochen krankgeschrieben!'

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Montag, 2. November 2015, 12:29

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:


Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!

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Dienstag, 3. November 2015, 19:56

Warum vermehren sich Bio Bauern nicht?Na die dürfen ja nicht spritzen LOL
9/2011 Black ohne Code:D Schalter mit 220 Diesel PS,AHK SK 2470 Kg, 19Zoll & Leder Popoheizung.
Gebremst von einem Hobby 650 Wfu mit 2300Kg(8.50m)

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Samstag, 18. Juni 2016, 10:06

Das ist zwar kein Witz, aber irgendwie komisch oder sonderbar. Wie auch immer ...

Zitat

Iaeennrsstt ist, dsas man Stäze lseen knan, wnen nur die gaeenun Babcehstun in den eeeilnnzn Weörrtn vadehnorn snid und der esrte und der ltteze Babcehstun an der rceghiitn Sellte ist.

Wer kanns lesen?
Grüße Hellmi


Freemont: Black Code, Baujahr 2014, Schwarz, 170 PS Diesel, Automatik, Standheizung, el. Schiebedach, AHK

Ferrari
In
Außergewöhnlicher
T
arnung

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Fossi

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Donnerstag, 11. August 2016, 17:04

Eine Frau kommt nach Hause und stöhnt: Mensch tut mir der Rücken weg.
Darauf der Mann: Das kann aber kein Hexenschuss sein.
Die Frau: Wieso?
Der Mann: Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute.....

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Donnerstag, 11. August 2016, 17:09

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Donnerstag, 11. August 2016, 17:21

Verkehrsfunk, Durchsage: "Achtung, am Weinsberger Kreuz liegt ein Besen auf der Fahrbahn"


Mädels ? Alles OK mit Euch ???
--------------------------------------------

Mut ist, wenn Du nach Hause kommst, siehst wie Deine Frau mit dem Besen aus der Haustür kommt und Du fragst :" Willst Du den Hof kehren oder noch mal weg ???? "
Live´s too short for ugly, little cars :evil:

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Donnerstag, 11. August 2016, 18:21

Bööööööse :rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Donnerstag, 11. August 2016, 20:08

Kommt ein Mann zum Zahnarzt.
Der Zahnarzt freundlich: Und? Wie kann ich Ihnen helfen?
Der Mann: Ich bin eine Motte.....ich bin eine Motte....
Sagt der Zahnarzt: Aber ich bin doch Zahnarzt, wie kommen sie denn zu mir?
Der Mann: Bei Ihnen war noch Licht.....



(gut, der kommt erst nach dem dritten "Long Island Ice Tea" voll zur Geltung)

Harry

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Donnerstag, 11. August 2016, 20:21

Apropos Zahnarzt:

Ich war neulich erst beim Zahnarzt und wartete geduldig im Wartezimmer. Die Tür des Behandlungszimmers war nur angelehnt, also nur einen Spalt weit geöffnet.
Da hörte ich den Zahnarzt zu seiner Patientin sagen: Oh, da müssen wir bohren und möglichweise auch den Zahn ziehen. Die Patientin darauf: Bloß nicht, ich habe Angst vor sovielen Schmerzen, da möchte ich lieber ein Kind haben.
Sagte doch der Zahnarzt (frech): langsam müssen sie sich entscheiden, dann müsste ich den Stuhl anders einstellen...

Thats life!
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Donnerstag, 11. August 2016, 20:55

Ein paar sind LOL
MfG

Wer bremst verliert
:thumbup: :thumbup:

Klug war's nicht - aber geil.
Mein Auto ist nicht schmutzig, das ist gebraucht und nennt sich 'used look' !!

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Freitag, 12. August 2016, 13:42

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
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Freitag, 12. August 2016, 14:44

Sagt die Tochter...ok Mama...das die Kinder aus dem Sperma vom Mann entstehen habe ich jetzt verstanden...aber wie kommt das Sperma da hin???...musst Du das schlucken???
Schreit der Vater aus dem Hintergrund...Nur wenn sie ein neues Kleid will...
Ich möchte mich aufrichtig bei all denen entschuldigen...die mich je nach dem Weg gefragt haben...und niemals angekommen sind... :D

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Diesel-Fan (12.08.2016)

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