Hier nr. 1:
Frauen und Männer
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Weitere:
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Sie sagte mir...wir können uns kein Bier mehr leisten...Gestern habe ich sie erwischt wie sie für 65€ Schminke kaufte...ich frage warum ich auf etwas verzichten muss und sie nicht...Sie sagte das ist damit ich schön für Dich bin...ich sagte...dafür habe ich das Bier...
Ich glaube sie kommt nicht mehr zurück.... -
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Sie sagte mir...wir können uns kein Bier mehr leisten...Gestern habe ich sie erwischt wie sie für 65€ Schminke kaufte...ich frage warum ich auf etwas verzichten muss und sie nicht...Sie sagte das ist damit ich schön für Dich bin...ich sagte...dafür habe ich das Bier...
Ich glaube sie kommt nicht mehr zurück....
Du meinst sicher das, oder? -
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Ich schmeiß mich in die Ecke
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Fragt der Moderator den Kandidaten:
Mit wem würden sie lieber eine Nacht verbringen
A...mit Ihrer Frau oder B:
Kandidat:B -
Ein Mann trifft eine Fee
Sie gewährt Ihm einen Wunsch.
Mann: Ich möchte unsterbllich werden!
Fee: Tut mir Leid diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen.
Der Mann: o.k., dann möchte ich an dem Tag sterben, wo Österreich Fussball-Weltmeister wird!!
Fee: Du raffinierter Hund!
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Ok, einen kleinen hab ich auch noch:
Superman fliegt im Sommer hoch über der Stadt und denkt sich:" Boah, bin ich gerade scharf, könnte gut mal richtig loslegen"
Da sieht er wie Wonderwoman auf dem Dach eines Hochhauses liegt, splitterfasernackt mit gespreizten Beinen. Er denkt sich:"
Da werd ich im Supermanmodus mal runterstürzen.......bäm bäm bäm ordentlich loslegen und hau sofort wieder ab, da merkt Sie gar nicht was mit Ihr passiert ist......" Gedacht getan, Superman fliegt im Wahnsinnstempo runter zu Wonderwoman und lässt im affentempo seine Stöße los und ist auch sofort wieder wech.....
Wonderwoman sagt nur:" Huch, was war denn das????" Und der unsichtbare Mann antwortet:" Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie Feuer!!!!""
Nicht jugendfrei, aber einer meiner liebsten
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Zwei Frauen stehen am Gartenzaun und unterhalten sich als von der Einen der Mann mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlang kommt.
Sagt die...oh Gott schon wieder Blumen...da kann ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen....Sagt die andere...Warum hast Du keine Blumenvase.... -
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Er: “Willst Du meine Frau werden?” Sie: “Fällt Dir nichts Besseres ein?” Er: “Doch, aber die wollen alle nicht!”
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Der liebe Gott erschuf den Mann ... und sah, dass es gut war.
Dann erschuf der liebe Gott die Frau ... als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er schnell für Alkohol und Tabak.
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oder....
Der liebe Gott erschuf den Mann ... und sah, dass es gut war.
Dann erschuf der liebe Gott die Frau ... als er sah, was er angerichtet hatte sagte er...na gut dann müsst ihr euch eben schminken....
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so ich hab jetzt genug gekneift als Frau, hier ein paar:
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boha, ein riesen Arsch.
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.Wie lange sollte ein Mann duschen? Auf jeden Fall nicht länger als 4 Minuten. Nach fünf Minuten sind die Eier hart, und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.
Zitat des Tages:
Glaube nie an die strahlenden Augen eines Mannes, es könnte die Sonne sein,
die durch seinen hohlen Schädel scheint. -
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimmper zu zucken 2 € für etwas das normal 1 € kostet, weil er es gerade braucht.
Eine Frau zahlt 1€ für etwas das normal 2 € kostet nicht weil sie es braucht, sondern weil es gerade im Angebot ist.
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge im Bad:
Zahnbürste, Zahncreme, Rasierer, Kamm , Seife und ein Handtuch vom letzten Urlaubshotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im Bad:
ein Mann kann die meisten Dinge nicht benennen.Eine Frau Zukunftssorgen bis Sie heiratet.
Ein Mann hat Zukunfstsorgen, nachdem er heiratet.Eine Frau liebt Ihren Mann und versucht Ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und nicht versuchen Sie zu verstehen.Männer sehen nach dem aufwachen, genauso gut aus, wie vor dem einschlafen.
Frauen, bauen Nachts irgenwie ab. -
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