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Italo-Welt

Loki

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561

Freitag, 14. Februar 2014, 23:51

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Noch einer:

Ein Mann kommt übermüdet von der Arbeit nach Hause und sein Frau sagt: "Schatz der Wasserhahn tropft. Wolltest du den nicht reparieren?"

Antwort vom Mann: "Bin ich der Wasserinstallateur?"


Am nächsten Tag unter selben Bedingungen. Die Frau: Wann reparierst du die defekte Stereoanlage?"

Antwort vom Mann: "Bin ich Rundfunktechniker?"


Wieder ein Tag später mein die Frau: "Schatz, was ist denn mit dem defekten Laptop?"

Antwort vom Mann: "Bin ich der Computertechniker?


Am nächsten Tag kommt der Mann von der Arbeit alles repariert. Er fragt die Frau wer das alles repariert hat. Och, sagt die Frau unser lieber Hausverwalter. Oh sagt der Mann, was wollte er denn als Lohn? Na sagt die Frau er wollte einen großen Kuchen oder eine Stunde Sex. Der Mann wird rot im Gesicht und fragt die Frau: Und was hast Du dieser Sau gesagt?

Och antwortet die Frau ruhig ganz einfach: Bin ich der Bäckerin?

:whistling:
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Loki

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562

Samstag, 15. Februar 2014, 00:10

Noch ein feiner für ältere Paare ( ;) ):

Geht ein armer Mann in -Ort beliebig einsetzbar- die Straße entlang. Da er Hunger und Durst hat und im letzten Haus der Straße im obersten Stock noch ein Licht brennt, denkt er sich, "Da läut ich doch mal, die geben mir sicher was zu Essen und zu trinken!" Er klingelt.


Niemand öffnet die Tür. Da die Tür unversperrt ist, geht er rein und rauf ins Obergeschoss. Die Schlafzimmertür steht offen. Dort liegen Mann und Frau, und starren an die Decke. Er geht zum Mann hin und sagt:

"Lieber Herr, ich habe Durst. Darf ich aus deinem Kühlschrank etwas zu Essen und Trinken nehmen?" Niemand antwortet.

Also geht er hinunter zum Kühlschrank, öffnet ihn sieht eine Flasche Wein und trinkt. Er schaut sich weiter um und sieht viele Köstlichkeiten. Also geht er wieder ins Schlafzimmer und sagt:

"Lieber Herr, ich habe Hunger. Darf ich die Köstlichkeiten aus dem Kühlschrank essen?" Niemand antwortet.

Also geht er hinunter zum Kühlschrank, öffnet ihn und isst alles auf. Gesättigt und etwas angeheitert geht er erneut ins Schlafzimmer:

"Lieber Herr, ich bin ge.l, darf ich deine Frau beglücken?" Niemand antwortet.

Also zieht er sich nackt aus und beglückt die Frau ausgiebig. Danach verlässt er das Haus. Einige Minuten später sagt die Frau zum Mann:

"Schatz, hast du gesehen was der mit mir gemacht hat?" Daraufhin der Mann:

"Haha, du hast als erster geredet, du drehst das Licht ab"

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Thomas

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563

Mittwoch, 19. Februar 2014, 14:10

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle auf zu nehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

"Das reicht, komm rein..."
Ich möchte mich aufrichtig bei all denen entschuldigen...die mich je nach dem Weg gefragt haben...und niemals angekommen sind... :D

FloJoAdern

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Mittwoch, 19. Februar 2014, 16:58

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Thomas

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Freitag, 14. März 2014, 09:15

Ein Mann geht schon eine ganze Zeit lang hinter eine Frau her...plötzlich dreht sich die Frau um und sagt...Warum verfolgen sie mich???...Antwortet der Mann...Jetzt wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch...
Ich möchte mich aufrichtig bei all denen entschuldigen...die mich je nach dem Weg gefragt haben...und niemals angekommen sind... :D

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Freitag, 14. März 2014, 09:43

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Bestellt: 6.Dezember 2011: 170er Allrad/Automatik in Blau + Lounge-Ausstattung
Unverbindlicher Liefertermin
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29.Februar 2012 Vom Händler abgeholt: 02.März.2012
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Thomas

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Dienstag, 25. März 2014, 08:45

Ein Mann kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Der Mann geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt der Mann los:
"Das nennst Du Freundschaft? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"
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Diesel-Fan (25.03.2014)

Lana

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Dienstag, 25. März 2014, 15:47

Er: "Was ist besser, als zwei 18jährige gleichzeitig zu bumsen?"
Sie: "Waaas?!"
Er: "Nichts!"

Sie: "Wenn Sie noch so einen versauten Witz erzählen, verlasse ich den Raum!"
Er: "Haben Sie schon von dem Hurenmangel in Indien gehört?"
Sie steht auf.
Er: "So warten Sie doch, das nächste Schiff fährt erst morgen..."

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Thomas

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Dienstag, 25. März 2014, 16:25

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Chefstewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
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Dienstag, 25. März 2014, 18:50

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Thomas

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Freitag, 9. Mai 2014, 10:38

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten:

Frage:
Lieber Walter,
ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen.. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur
trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir,
dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine
Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum
gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe. Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau

Antwort:
Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Walter
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Kniepsand

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Freitag, 9. Mai 2014, 11:46

LOL :whistling:

Semmelrocc

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Freitag, 9. Mai 2014, 14:14

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Freitag, 9. Mai 2014, 20:43

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Geliefert : 06.09.2013 :anhimmeln: :anhimmeln: :anhimmeln:

Bremsen macht nur die Alufelgen dreckig :!:

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Freitag, 9. Mai 2014, 20:54

:eek::what::D

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Freitag, 9. Mai 2014, 20:57

der ist echt gut !!!!
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Freitag, 9. Mai 2014, 21:07

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Freitag, 9. Mai 2014, 21:23

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Samstag, 10. Mai 2014, 11:13

Seid ihr aber humorvoll, oder lacht ihr nur aus Freundlichkeit? Ehrlich, ich konnte nicht mal schmunzeln. Schon als ich die vielen Zeilen gesehen habe, ist mir alles vergangen. Das ist doch kein Witz. Das ist ein Aufsatz, wie in der Schule.
Jetzt aber muss ich schmunzeln, weil ich den Thomas vor mir sehe, wie er sich über den Salzburger ärgert. :rotfl:

Canelupo

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Samstag, 10. Mai 2014, 14:30

Seid ihr aber humorvoll, oder lacht ihr nur aus Freundlichkeit? Ehrlich, ich konnte nicht mal schmunzeln. Schon als ich die vielen Zeilen gesehen habe, ist mir alles vergangen. Das ist doch kein Witz. Das ist ein Aufsatz, wie in der Schule.
Jetzt aber muss ich schmunzeln, weil ich den Thomas vor mir sehe, wie er sich über den Salzburger ärgert. :rotfl:


Manche Ösis haben nun mal ein Problem mit subtilen Witzen, es erschließt sich Ihnen einfach nicht.
Ich habe mir angewöhnt, bei solchen Witzen eine Erklärung mitzuliefern, damit sie es auch verstehen. :D

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