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Monty Python

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541

Freitag, 17. Januar 2014, 20:16

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Meine Omas sehen die Radischen nur noch von unten...... :S
am 23.01.2012 bestellt...am 10.04.2012 gebaut... am 20.05.2012 in Zeebrugge vom Schiff abgeladen. Seit dem 21.06.2012 meiner.... Freemont Urban 2.0 16V Multijet 170 PS, als 7 Sitzer in dunkelblau mit Pack Video für meinen Kleinen :thumbsup:

Canelupo

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542

Freitag, 17. Januar 2014, 23:21

Eine Frau fährt auf der Autobahn mit zwei fast erwachsenen Töchtern und der Oma in den Urlaub. Da sehen sie an der Raststätte einen Anhalter. Sie denkt sich, wenn wir den mitnehmen, wird es bestimmt lustiger.
Nach ein paar hundert Metern zieht er plötzlich eine Pistole und herrscht sie an: Los, bei der Nächten Ausfahrt fahrt ihr ab und dann in den Wald. Sie machen was er sagt.
So, jetzt steigt ihr alle aus und geht in den Wald, alle! Auch die Oma, fragt die verängstigte Frau ?
Ja, alle!
Sie steigen alle aus.
So, jetzt stellt ihr Euch alle an den Baum.
Auch die Oma, fragt die Frau.
Ja alle, und halt die Schnauze.
So und nun zieht ihr Euch alle aus, damit ich Euch von hinten vögeln kann.
Die Frau verängstig: Die Oma auch?
Da meldet sich die Oma: Schnauze, er hat gesagt ALLE

Kniepsand

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543

Samstag, 18. Januar 2014, 00:05

Ja die Omas haben es in sich :pfeifen: :rotfl:

Monty Python

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544

Samstag, 18. Januar 2014, 10:20

Ich sag nur die Oma's...... :whistling:

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Lana

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Samstag, 18. Januar 2014, 12:02

Schlechte oder auch positive Erfahrung mit Omis? Ha Monthy, sag schon, nicht so schüchtern. ;)

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Samstag, 18. Januar 2014, 12:09

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Monty Python

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Samstag, 18. Januar 2014, 13:15

.......da gibt's noch nichts zu erzählen...... bin noch blutjung......
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Lana

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Samstag, 18. Januar 2014, 14:45

irgend wer wird dich doch angelernt haben, oder bist du als Jungfrau in die Ehe gegangen? Meistens sind es die älteren Damen, die die Jungs verführen, dafür kannst aber auch was anständiges lernen. :thumbup:

Monty Python

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549

Samstag, 18. Januar 2014, 17:28

.....EHE ??? bist Du wahnsinnig.... niemals wird ich heiraten......




Kreuzworträtzel:

Lebensende mit 3 Buchstaben ?
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Samstag, 18. Januar 2014, 17:41

Video-Pack für meinen Kleinen? Also wilde EHE :D


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Samstag, 18. Januar 2014, 17:52

bin halt ein ganz wilder....... :P
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Samstag, 18. Januar 2014, 23:42

Oh Gott, Monty, da lebst Du ja in Sünde, und das bei einem Schweizer!
Du hast mein Weltbild zerstört. LOL

Thomas

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Montag, 20. Januar 2014, 08:31

bin halt ein ganz wilder.......

Du wirst noch schauen...wenn die Hosenstallsteuer eingeführt wird...:D
Ich möchte mich aufrichtig bei all denen entschuldigen...die mich je nach dem Weg gefragt haben...und niemals angekommen sind... :D

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Montag, 20. Januar 2014, 21:45

Zum Glück bist Du kein Diktator..... Bei Deinen Steuerideen, wären wir ja alle mehr als nur arm......
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Dienstag, 21. Januar 2014, 05:19

:rotfl: :rotfl: Ich brech gleich ab.

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Montag, 27. Januar 2014, 21:00

was man findet, wenn man in Google "Hallo" eingibt :thumbsup:

http://www.youtube.com/watch?v=XE5fEcWWUGo

einfach herrlich....... :D
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Donnerstag, 30. Januar 2014, 08:46

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
Ich möchte mich aufrichtig bei all denen entschuldigen...die mich je nach dem Weg gefragt haben...und niemals angekommen sind... :D

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Freitag, 14. Februar 2014, 22:54

Bitte nehmt es mir nicht übel, falls der Witz/die Witze schon bekannt ist/sind. Ich habe mal meine Datenbank durchstöbert, in welche ich -für mich lustige- gespeichert habe und werde einige davon mal hier und in die anderen Threads setzen. Los gehts:


Neulich hat ein Fachgeschäft nur für Frauen eröffnet. In diesem können sie sich neue Ehemänner aussuchen. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

1. Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.

2. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

3. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf welche sie sich befinden, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.

4. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches sie bereits verlassen haben.



Nun geht eine Frau ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen :


Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Sie geht weiter.


Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Sie geht weiter.


Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.


Im 4. Stock liest sie: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.


Im 5. Stock bekommt sie zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."


Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 30.617.177! Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

:rotwerd:
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Freitag, 14. Februar 2014, 23:23

Den packe ich mal hier rein:

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Da durchbricht einer von ihnen, Ackermann, die andächtige Stille und meint:


"Ach ja, ich kenne
Sophie Danièle Sylvie Maupu."


"Wer ist das denn" fragen die Freunde.

"Na sie ist auch bekannt unter Sophie Marceau" meint Ackermann.

"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".

"Ich aber persönlich" meint Ackermann.


Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um sie zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Marceau aber Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet
Sophie Marceau:

"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"

Die Freunde sind erstaunt und müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne den Barack Obama."

"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"

Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Barack Obama gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."


"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Marceau und den Obama kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen. Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:

"Ackermann, Du hier? Komm her!"

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will. Ackermann geht zurück zu seinen Freunden, doch die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei. Die beiden
antworten:

"Dass Du
Sophie Marceau und Barack Obama kennst, war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist?"

8)
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Freitag, 14. Februar 2014, 23:32

Einer in den wesentliche Stellen in sächsischer Mundart:

Ein Vater möchte seinem achtjährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen dazu auf einen Hochsitz. Der Junge schaut noch Norden und sieht sogleich 4 Füchse.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt. Der Sohn ruft ganz aufgeregt: "Babba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nischt soochst!"

:thumbsup:
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