Ohhh.... Böse
Frauen und Männer
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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!" -
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Sagt eine Frau zur andern: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!" -
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Unterhalten sich zwei Frauen
Gestern hat es an meiner Tür geklingelt.
Es stand ein Mann vor der Tür und fragte: "Ist Dein Mann zuhause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so richtig durchrammelte.
Jetzt frage ich mich: "Was wollte er von meinem Mann ???" -
Sie: Wirst Du auch Sex haben, wenn ich einmal tot bin?
Er: Schatz, aber dafür brauchst Du doch nicht zu sterben!
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Junger Mann zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!" -
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Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde
und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..." -
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Langsam, Thomas, langsam! Der Österreicher ist schon ganz grün vor lachen! Beim nächsten Witz platzt er vielleicht!
Ok, hau mal noch einen raus!
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Eine Spiegel-Redakteurin hat mal geschrieben:
"man solle eine Mauer um den Freistaat errichten – oder wenigstens einen Holzzaun – denn Bayern sei politisch und ästhetisch eine Zumutung für die Welt"
Ich finde die Idee nicht schlecht! -
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verdroschen."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!! -
würde man dann nicht direkt eine leichte mauer-/zaunerweiterung machen, und Österreich mit verschliessen? So hat man doch direkt zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen!
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würde man dann nicht direkt eine leichte mauer-/zaunerweiterung machen, und Österreich mit verschliessen? So hat man doch direkt zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen!
Du hast anscheinend schon lange nicht mehr ohne Zähne gelacht...oder??? -
He alex: klink dich mal aus und lass unseren Profiwitzler weiter erzählen. Er wird immer besser. Den von der Wehrmacht, habe ich schon weiter geschickt.
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Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 Euro auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"
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