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daparto

Lana

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Freitag, 20. April 2012, 11:52

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Fragt ein Österreicher einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"
Der Österreicher: "Wir sagen nichts. Wir gehen einfach daran vorbei!"

Semmelrocc

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Freitag, 20. April 2012, 11:55

Tja, die Bayern sind eben kommunikativ und freundlich zu jedermann. :thumbsup:
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Diesel-Fan

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Freitag, 20. April 2012, 12:02

Aua... :D

Ok, ihr habt es so gewollt!

Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot? Anklopfen! Wird schon einer aufmachen *G*

:thumbsup:
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Freitag, 20. April 2012, 12:07

Warum ist die Österreichische Fahne rot-weiß-rot...damit die Österreicher sie nicht falsch rum aufhängen
Ich möchte mich aufrichtig bei all denen entschuldigen...die mich je nach dem Weg gefragt haben...und niemals angekommen sind... :D

Diesel-Fan

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Freitag, 20. April 2012, 12:08

So Lana...jetzt darfst du wieder :D
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Freitag, 20. April 2012, 12:24

Ich habe da auch einen (oder mehr...):

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus.
Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du.
Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein.
Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich beim P...p..n, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
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Lana

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Freitag, 20. April 2012, 12:30

Ein deutsches Ehepaar sitzt im Restaurant. Der Mann nimmt den Salzstreuer, aus dem aber nichts rauskommt. Darauf stellt auch die Frau fest, daß ihr Essen etwas Salz vertragen könnte. Sie nimmt den Salzstreuer, es kommt wieder nichts raus. Am Nebentisch sitzt ein österreichisches Paar. Als der Österreicher merkt, dass etwas Salz nötig wäre, nimmt er den Salzstreuer. Auch dieser ist verstopft. Der Österreicher nimmt einen Zahnstocher, putzt damit die Löcher frei, salzt sein Essen und gibt den Streuer seiner Frau weiter. Als das österreichische Paar gegangen war, meinte der Deutsche zu seiner Frau: 'Ich kann diese Ösis absolut nicht ausstehen, aber eines muss man ihnen lassen: Technisch überlegen sind sie uns schon...'

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Freitag, 20. April 2012, 12:30

Nr. 2:

Ein Räuber bettelt in einer Bank mit ner Schußwaffe:
"Können Sie auf 9mm herausgeben?!"
Nach dem Raub rennt er raus und schnappt sich einen Passanten:
"Haben Sie mich gerade aus der Bank laufen sehen!"
"Ja, wieso?"
Hält ihm die Knarre an den Kopf und drück ab.
Rennt weiter zum nächsten Mann:
"Haben Sie mich gerade aus der Bank laufen sehen?!"
Zeigt der Mann neben sich und sagt:
"Ich nicht, aber meine Frau!"
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Freitag, 20. April 2012, 12:32

:thumbsup:

Kommt ein Mann in eine Bank...hält sich die Pistole an den Kopf und schreit Überfall...sagt der Kassierer sie wollen bestimmt Schillinge...
Ich möchte mich aufrichtig bei all denen entschuldigen...die mich je nach dem Weg gefragt haben...und niemals angekommen sind... :D

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Freitag, 20. April 2012, 12:34

Und es folgt Nr. 3; das reicht jetzt fürs Erste...


Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:

"Herr, was sind Kopfschmerzen?"
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Freitag, 20. April 2012, 12:36

LOL!!!
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Lana

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Freitag, 20. April 2012, 12:38

So, noch ein neutraler Witz, dann gehe ich auf Mittagspause:

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

Hajo272

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Freitag, 20. April 2012, 12:38

Na gut, aber jetzt kommt wirklich der letzte für heute:

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.

Gruß, Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
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Freitag, 20. April 2012, 13:05

@Hajo: Der war böse :rolleyes:
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Freitag, 20. April 2012, 13:58

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
Ich möchte mich aufrichtig bei all denen entschuldigen...die mich je nach dem Weg gefragt haben...und niemals angekommen sind... :D

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Freitag, 20. April 2012, 14:07

8o 8o 8o
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Gianni

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Samstag, 21. April 2012, 21:33

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?
Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen."
8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)

JBG

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38

Samstag, 21. April 2012, 22:14

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau die ihre Tage hat und einem Terroristen?

Der Terrorist lässt mit sich verhandeln. :|

alpenjodel

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39

Sonntag, 22. April 2012, 11:21

nene - mit uns lässt sich nicht verhandeln :thumbsup:

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Montag, 23. April 2012, 14:17

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher sitzen mit Ihren Frauen in einem Restaurant.

Der Schweizer zu seiner Frau:

"Gib mir doch mal bitte den Zucker, mein Zuckerschnütchen"

Der Deutsche will nicht nachstehen und sagt:

" Gib mir doch mal die Sahne, mein Sahnehäubchen"

Da fängt der Österreicher doch an zu grübeln und flüstert seiner Liebsten:

"Gib mir den Speck, du Sau!!"
Rakoge

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