Ohne Worte...
Autowitze
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Ja, ja, die "Hoheitszeichen" zu fälschen, ist auch bei uns verboten!
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Zitat
Ja, ja, die "Hoheitszeichen" zu fälschen, ist auch bei uns verboten!
Das wäre hier die Frage. Ist es wirklich verboten? Ich kann mein Auto lackieren wie ich will, außer mit Symbolen aus der NS Zeit. Es steht nirgends Polizei und Blaulicht ist auch nicht montiert. Blaulicht montieren darf ich aber, nur nicht verwenden. Wenn die kleinen Rechtecke auf der blauen Farbe nicht die selbe Größe und Abstand haben und das Blau eine andere RAL Nummer, dann hat der Herr in Blau halt Pech.Sent from my iPhone 5 using Tapatalk
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Ob man das darf oder nicht kann ich nicht sagen...kannst aber auch mal Polizisten mit Humor erwischen...
Ich war mal etwas zu schnell unterwegs...wurde angehalten...der Polizist hat gesagt "da waren wir wohl etwas zu schnell"...mein Kumpel auf dem Beifahrersitz hat das Handschuhfach aufgerissen und reingebrüllt "Brücke an Maschinenraum...weniger Kohlen"...wir durften ohne Strafe weiterfahren und die beiden hatten einen mächtigen Lachanfall... -
RAL3024 ist eine reflektierende Farbe, die der Polizei vorbehalten ist. Diese zu verwenden, ist strafbar. Ebenso, wenn das eigene Fahrzeug mit einem Einsatzfahrzeug verwechselt werden kann. Wobei hier aber der Strafreferent das letzte Wort hat. Sheriff, Marshall usw. ist erlaubt. Probleme kann es auch geben, wenn ein Blaulicht hinter der Scheibe liegt und wenn es auch noch angeschlossen ist, ist der Arsch offen..
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RAL3024 ist eine reflektierende Farbe, die der Polizei vorbehalten ist. Diese zu verwenden, ist strafbar. Ebenso, wenn das eigene Fahrzeug mit einem Einsatzfahrzeug verwechselt werden kann. Wobei hier aber der Strafreferent das letzte Wort hat. Sheriff, Marshall usw. ist erlaubt. Probleme kann es auch geben, wenn ein Blaulicht hinter der Scheibe liegt und wenn es auch noch angeschlossen ist, ist der Arsch offen..
was für eine Ausdrucksweise...
bei uns darfst Du schon "so ähnlich" rumkurven, natürlich Tabu ist der original Polizei Schriftzug und die reflektierende Folie, aber sonst ist einiges erlaubt, auch wenn die Polizei es nicht so wahnsinnig spaßig findet, aber wie man weiß werden die ja auch nicht fürs Lachen bezahlt... -
Hab früher hier in Berlin oft eine grün-weiß lackierte Ente gesehen mit der Aufschrift "Pozilei". Das war damals das typische Polizeigrün (noch nicht reflektierend), aber natürlich ohne Blaulicht. Gab aber auch Enten mit "Polente" drauf, hab ich aber nur auf Bildern gesehen.
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Unfall auf der Kreuzung: aus dem einem Auto: "D-D-D, D-D-Du A-A-Arsch-L-L-Loch"
aus dem anderem: "Das nimmst Du sofort zurueck!!!!" - "B-B-Bin f-f-froh, da-da-dasses ra-ra-raus ist!" -
Hier eine etwas längere (Liebes)Geschichte:
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald, ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte in einer alten Rostlaube das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein Kühlergrill."
Plötzlich klopfte es an der Tür -poch, poch-
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hyundai." Hyundai macht -Krr, krrr, krrrr, krrrrr
"Sitz, Heizung!" "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Talbot. Da hör ich etwas aufheulen und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen."
"Danke für den Tipo!"
" Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Dies lag daran, dass sie immer so nahe am Ölstand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und dann lass ich mir die obenliegende Locken wellen." Also machte sie sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf volvo der Seite. "Hallo gen, hallo gen, hallo gen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muss in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte Radkäppchen. "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift. Ich kenn dich aussen Spiegel!".
Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 31. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merzedes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel Reifen schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen".
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu-geott, lass mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in die Frage, Punto!"
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, dass ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur Vermählung spielte ein russischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chroma leisten und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. "
Ente gut - alles gut."
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Du hast die Quelle vergessen: Willy Astor
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Richtig
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